Tengo un vecinito, un niño muy simpático, dulce con la gente, amable con los mayores, bueno con los animales y además es muy... eeeeh, bien... a quién quiero engañar, el niñato ese es un jodido monstruo tocacojones. Una especie de máquina berreadora sin fin, cuyos aullidos se escuchan a 40 kms a la redonda. Ahora me habéis pillado dudando entre regalarle un bisturí oxidado a su abuelo con parkinson para que le opere de fimosis o contratar el Monstruo de las Galletas para que vaya a darle dos de mi parte. Mientras, os dejo con alguna teoría interesante al respecto de su prodigiosa voz:
- Sus padres son zoólogos y al niño lo encontraron en la sabana africana fruto del cruce de un mono aullador y una hiena manchada.
- El niño éste murió en el S. XIX y lo que oigo son tenebrosas psicofonías provenientes del más allá.
- Cuando en la piscina su madre le dijo "cariño, eres como una sirena", el hijoputa lo interpretó mal y ahora se cree que es una ambulancia.
- Fue secuestrado por científicos de Corea del Norte y el crío es la horrible mutación de un experimento genético.
- El niño no es quien dice ser. Su verdadero nombre es Enrique Iglesias y no está gritando, sino cantando.
- Su auténtico padre es el alguacil encargado de hacer los bandos en mi pueblo. "Mamá pooorqué papaaaa mató al pregoneroooooooooo"...
- El niño se comió un gramófono y aún no lo ha podido cagar.
- Su padre es Juan Valdés, su madre Juanita Redbull y el crío se llama Juancho Vatócolgao.
- El niño sólo grita al sentarse, porque desde que nació sufre unas vigorosas almorranas del tamaño de un pomelo.
- Sus padres son esnifadores de cola de carpintero, no se enteran de nada y el niño grita para ver si le dicen de una puta vez dónde está la Nocilla para merendar...
- El niño no quiere que le lleven a un internado de curas irlandeses.
- El chaval ya tiene tendencias homosexuales y de mayor quiere ser la típica animadora ninfómana de los Ángeles Lakers.
- Sus padres viven a 10 kilómetros del niño y es la mejor forma de hablar con él sin gastarse ni un duro en teléfonos.
- El niño también escribe con mayúsculas en todos los foros de internet donde se ha inscrito...
- Dos sacerdotes ya le han practicado un exorcismo porque pensaban que dentro de él vivía el espíritu de Gracita Morales.
- El pequeño acaba de descubrir que ese señor que entra en su casa no es Papá Noel, sino el butanero que viene a zumbarse a su madre.
- El niño es tan tontolhigo que no hay ni una sóla mañana que no se pille los huevecillos con la puerta del armario.
- Esa familia no son humanos, son ciervos almizcleros del Bierzo y están en la época de la berrea.
- El niñato de las narices es el Anticristo reencarnado, y punto pelota.
Mientras se aclara qué le pasa al niño de los cojones yo me he inscrito en una nueva secta, los Discípulos Amorosos de Herodes, y ahora mismo estoy rezando y esperando impaciente su próxima resurrección. "Herodes ven a mí, yo te invoco, Herodes ven a mí..."
- Sus padres son zoólogos y al niño lo encontraron en la sabana africana fruto del cruce de un mono aullador y una hiena manchada.
- El niño éste murió en el S. XIX y lo que oigo son tenebrosas psicofonías provenientes del más allá.
- Cuando en la piscina su madre le dijo "cariño, eres como una sirena", el hijoputa lo interpretó mal y ahora se cree que es una ambulancia.
- Fue secuestrado por científicos de Corea del Norte y el crío es la horrible mutación de un experimento genético.
- El niño no es quien dice ser. Su verdadero nombre es Enrique Iglesias y no está gritando, sino cantando.
- Su auténtico padre es el alguacil encargado de hacer los bandos en mi pueblo. "Mamá pooorqué papaaaa mató al pregoneroooooooooo"...
- El niño se comió un gramófono y aún no lo ha podido cagar.
- Su padre es Juan Valdés, su madre Juanita Redbull y el crío se llama Juancho Vatócolgao.
- El niño sólo grita al sentarse, porque desde que nació sufre unas vigorosas almorranas del tamaño de un pomelo.
- Sus padres son esnifadores de cola de carpintero, no se enteran de nada y el niño grita para ver si le dicen de una puta vez dónde está la Nocilla para merendar...
- El niño no quiere que le lleven a un internado de curas irlandeses.
- El chaval ya tiene tendencias homosexuales y de mayor quiere ser la típica animadora ninfómana de los Ángeles Lakers.
- Sus padres viven a 10 kilómetros del niño y es la mejor forma de hablar con él sin gastarse ni un duro en teléfonos.
- El niño también escribe con mayúsculas en todos los foros de internet donde se ha inscrito...
- Dos sacerdotes ya le han practicado un exorcismo porque pensaban que dentro de él vivía el espíritu de Gracita Morales.
- El pequeño acaba de descubrir que ese señor que entra en su casa no es Papá Noel, sino el butanero que viene a zumbarse a su madre.
- El niño es tan tontolhigo que no hay ni una sóla mañana que no se pille los huevecillos con la puerta del armario.
- Esa familia no son humanos, son ciervos almizcleros del Bierzo y están en la época de la berrea.
- El niñato de las narices es el Anticristo reencarnado, y punto pelota.
Mientras se aclara qué le pasa al niño de los cojones yo me he inscrito en una nueva secta, los Discípulos Amorosos de Herodes, y ahora mismo estoy rezando y esperando impaciente su próxima resurrección. "Herodes ven a mí, yo te invoco, Herodes ven a mí..."
