El niño de los cojones

Tengo un vecinito, un niño muy simpático, dulce con la gente, amable con los mayores, bueno con los animales y además es muy... eeeeh, bien... a quién quiero engañar, el niñato ese es un jodido monstruo tocacojones. Una especie de máquina berreadora sin fin, cuyos aullidos se escuchan a 40 kms a la redonda. Ahora me habéis pillado dudando entre regalarle un bisturí oxidado a su abuelo con parkinson para que le opere de fimosis o contratar el Monstruo de las Galletas para que vaya a darle dos de mi parte. Mientras, os dejo con alguna teoría interesante al respecto de su prodigiosa voz:

- Sus padres son zoólogos y al niño lo encontraron en la sabana africana fruto del cruce de un mono aullador y una hiena manchada.

- El niño éste murió en el S. XIX y lo que oigo son tenebrosas psicofonías provenientes del más allá.

- Cuando en la piscina su madre le dijo "cariño, eres como una sirena", el hijoputa lo interpretó mal y ahora se cree que es una ambulancia.

- Fue secuestrado por científicos de Corea del Norte y el crío es la horrible mutación de un experimento genético.

- El niño no es quien dice ser. Su verdadero nombre es Enrique Iglesias y no está gritando, sino cantando.

- Su auténtico padre es el alguacil encargado de hacer los bandos en mi pueblo. "Mamá pooorqué papaaaa mató al pregoneroooooooooo"...

- El niño se comió un gramófono y aún no lo ha podido cagar.

- Su padre es Juan Valdés, su madre Juanita Redbull y el crío se llama Juancho Vatócolgao.

- El niño sólo grita al sentarse, porque desde que nació sufre unas vigorosas almorranas del tamaño de un pomelo.

- Sus padres son esnifadores de cola de carpintero, no se enteran de nada y el niño grita para ver si le dicen de una puta vez dónde está la Nocilla para merendar...

- El niño no quiere que le lleven a un internado de curas irlandeses.

- El chaval ya tiene tendencias homosexuales y de mayor quiere ser la típica animadora ninfómana de los Ángeles Lakers.

- Sus padres viven a 10 kilómetros del niño y es la mejor forma de hablar con él sin gastarse ni un duro en teléfonos.

- El niño también escribe con mayúsculas en todos los foros de internet donde se ha inscrito...

- Dos sacerdotes ya le han practicado un exorcismo porque pensaban que dentro de él vivía el espíritu de Gracita Morales.

- El pequeño acaba de descubrir que ese señor que entra en su casa no es Papá Noel, sino el butanero que viene a zumbarse a su madre.

- El niño es tan tontolhigo que no hay ni una sóla mañana que no se pille los huevecillos con la puerta del armario.

- Esa familia no son humanos, son ciervos almizcleros del Bierzo y están en la época de la berrea.

- El niñato de las narices es el Anticristo reencarnado, y punto pelota.

Mientras se aclara qué le pasa al niño de los cojones yo me he inscrito en una nueva secta, los Discípulos Amorosos de Herodes, y ahora mismo estoy rezando y esperando impaciente su próxima resurrección. "Herodes ven a mí, yo te invoco, Herodes ven a mí..."

La entrada de blog más corta del mundo

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En el nom del conill

N' hi han coses de la nostra llengua que no acabe d' entendre molt bé, una de elles són les estranyes metàfores al·legòriques que s' inventem per a parlar de certes parts del nostre cos. Per exemple al cap li diem "terrassa", a les orelles "pàmpols", a les cames "pernils"... i, per fí, als genitals femenins li diem "conill".

Segurament aquesta última metàfora es refereix a que el sexe femení és pelut igual que un conill. No té altra explicació: encara no he vist un potorro amb orelles peludes, o uns llavis majors que mengen safanòries o un clítoris que quan ens veu nos diu "¿Qué hay de nuevo, viejo?". Bé, açò últim més d' un clítoris ho podria dir, però aquest no és el tema...

Perquè se li diu precisament "el conill" i no, per exemple, "el koala"? També valdria, el koala és un mamífer pelut com el conill. Si en Austràlia abans no n' hi havien conills, les dones aborígens com li deien a la seua preuada flor? Segur que buscaven en el seu entorn un animal peludet per a comparar-lo amb el seu sexe, com pot ser el koala. Per això he pensat que segons la regió del món on vivim se li podria dir a la figa de diferents maneres:

- Bolivia: "Hui rés de follar fins que no te llaves la MOFETA, marrana..."

- Rusia: "Des de que me vaig divorciar, que no veig una bona COMADREJA."

- Xile: "Jo no me fique eixe bikini, que no veus que se me veu tota la XINXILLA?"

- Anglaterra: "Estic farta, ja fa tres dies que me sangra la RABOSSA!"

- Suïssa: "Ara que ja fa tres mesos que eixim junts... te puc vore la MARMOTA?"

- Australia: "Ni borratxa me fiques això tan gros dins del meu KOALA!"

- Costa Rica: "El meu novio és un pervertit, mira com m' he depilat la ZARIGÜEYA."

- Kenia: "No, si la tia està molt bona, però no veus que té massa peluda la HIENA?"

- Indonèsia: "M' encanten els teus massatges però... era precís tocar-me el ORANGUTÀ?"

- Mongòlia: "Vaaa, guapo, no sigues tonto i vine ací a xuplar-me el DROMEDARI..."

- Canadà: "Ja veus tú, com si mai hagueres vist un CASTOR pelut en la teua vida!"

- França: "Me' n vaig al ginecòleg, a vore si me palpa la MUSARANYA."

- Veneçuela: "Si home, estic jo per a que vingues ara tocant-me la PANTERA!"

- Gabón: "Si jo t' ajudaria encantada, però no m' ix del puto GORIL·LA fer-ho!"

- India: "No m' agrada eixa falda, que se me transparenta tot el TIGRE."

- Madagascar: "A mi me deixes en pau, ves-te'n a tocar-li el LEMUR a ta mare!"

- EEUU: "Hui no tinc ganes de fer rés, me quedaré al sofà rascant-me el MAPATXE."

- Xina: "Ara que no ens veu ningú, fica'm dos ditets en el PANDA."

I aixina podria citar a tots el països representats a l' ONU. Però deixe-m'ho ahí que segur que ja se m' ha entés a la perfecció. I ara ja podeu anar a tocar-li el conill a qui vulgueu amb coneixement de causa. Que la força vos acompanye, bandarres.

Güi ar te Güor

Zi zeñore', ahora en la arradio tán poniendo "güi ar te güor, güi ar te childen". Bonita cansión y mejó propózito: dá de comé a los que no pueden de comé. Endevé lo rebonito ke zuena y que bien que de cantan la gente éta der famoseo y la cansión. Poque tós son famozos, d' estos que vendes cassetes a punta panocha.

Mi primo er Richal aún vende cassetes sullos (perdón, zuyos) en er top manta que l' ha dedicao a aquellos que tanto hisieron po'la música en éte paí: "espesial gazolineras año' 80". Entoavía hay musha gente que lo compran, aunque lo que má vende é "cómo siclarse hasta ke te kede er rabo como adolno de Navidá" y "Cómo sepillarte ar novio de tu mejó amiga sin ke te llamen puta" dos temas mú de actualidá entre la juventú d'hoy.

Pue nel "Güi ar te güor" tá el Maike Yason (ese negro blankito ke hasía ese baile raro del p'atrás), la Tina Tune (vaya dó jamone de bellota tié la colega), er Estibi Güonder (que menea musho la cabesa, no sé pa qué, ze le debe haber descoyuntao er pescueso), er Bruse Esprung... Eprin... Exprinz... bueno, ese señó (quel pobresito ziempre tá afónico, a ver zi le dan argo de regalís), er Bó Dilan (qués el jipi con flore' que canta a la endrogaína o nosequé) y el Pil Collins (er calvito feo con la vós de bujarrilla de siudá). Ezo zí, tós a cantá en etranjero pa ke no seles entienda ná, ke manía tienen argunos de verdá. Con lo fásil que sería pa tós haserlo en cristiano, po no, a complicase la vida...

A mi la verdá ej que me guta má la Madonna, ¡Que buena tá la jodía y cómo menea las cachas! Me pone morcillón ver er vicio que tié la marrana. Ojalá mi mujé se moviera la mitá en la cama qu'ella tirándose un peo. Sin en cambio, a mi mujé le pone er shosho calimosho er Yors Maikel. Claro, kon su "aiuan yu sex" y su barbilla de culo de burra, las tié a toas desvalotás y con picores en er conejo. Pero ezo que se liara con un "travenstriper", no zé... pa mí kés homosesuá d' esos que se meten cosas nel ojete.

Pensonalmiiiiiente yo creo que lo' artistas son mú raros, yo respeto a toa la gente y no me gusta de poné a la gente de patas p'arriba, pero lo' artistas son tós unos golfos endrogaos y las artistas unas pendonas desorejás... sin ánimo de ofendé, que éto é una critica contrut·tiva. Tol día en la descoteca con el chumba-chumba dándole al vicio y a la harina eza de reí y de follá... y de trabajá ná de ná, ¿Poque arguno los ha visto arguna vé con el tractó rotovatando nabos o metiendo er puño nel culo d' una vaca preñá? Endoblar la esparda sí, pero sólo pa meterla en caliente, los jodíos.

Y ale, ahí sus dejo a tós, que tengo qu'ir a que me corte er pelo don Salustiano, el cura der pueblo que me tié harto. Si me vuerve a restregar la cebolleta mientra me corta er pelo, le zumbo una gaiatá que lo dejo má tieso ke la mojama. Salustiano, cojone', no me seas mariquita y deja ezo pa tus monaguillos...

Si el pez nada, ¿La vaca todo?

En la soledad del pensador, esa que sólo aparece una vez al día cuando grandes incógnitas existenciales invaden tu atormentado cerebro, para estrujar tus neuronas en busca de la verdad más pura y absoluta. O sea, cuando estás cagando a gusto y una puta idea te baila tanto en la cabeza que te olvidas de limpiarte el culo, en ese instante de grandes pensamientos es cuando me pregunto: ¿Por qué si "el pez nada, la vaca todo"? ¿Acaso tiene sentido esa afirmación? ¿Qué oscuros secretos encierra ésta misteriosa frase?

He estado investigando en bibliotecas, leídos decenas de libros incunables escritos hace cerca de 500 años y al parecer ésta frase podría tener algo que ver con los Caballeros Templarios del Medioevo. Una frase críptica, indescifrable con más de ocho siglos de antigüedad... que tiene como sagrada misión guardar los tesoros más ocultos de éstos monjes-soldado. Pensad con detenimiento porqué la "vaca todo" solamente si el "pez nada"...

¿Qué es ese "todo" que encierra la vaca en cuestión? Empezad buscando su significado en la íntima relación del ganado vacuno con los ideales de los filósofos sofistas griegos, tal y como hice yo, y veréis que que es una jodida pérdida de tiempo porque no se parecen ni en la postura para mear. Mejor busca en el "Qué me dices", enciclopedia actualizada del mundo moderno, para averiguar lo siguiente que voy a explicarte. Si partimos del siguiente silogismo que me he sacado del nabo:

- "Pez = Templario" y "Todo = Secretos".

Parece que quiera decirnos que cuando el pez nada (desaparición de los templarios), una vaca nos revelará los secretos de los Templarios, ¿Pero qué vaca es capaz de tal proeza? Pensadlo bien: si la Gioconda de Da Vinci esconde un secreto bajo su extraña sonrisa, ¿No creéis que esa mueca es tan enigmática como la sonrisa de "La Vaca Que Ríe"? Mis suposiciones no andan muy desencaminadas cuando descubres que los quesitos "La Vaca Que Ríe" son un producto a consumir en un ambiente templado... y "templado = templario". Más claro, agua.

Pero que no se nos pase de largo algunos detalles a tener en cuenta de la religión egipcia. La "vaca todo" podría ser Hathor, diosa del amor y la fertilidad egipcia y "el pez nada" es sin duda Osiris, también dios de la fertilidad y la resurrección. ¿Qué se nos intenta decir con eso de que "si el pez nada, la vaca todo"? ¿Que a Osiris no se le pone tiesa cuando Hathor tiene ganas de follar? Seguramente sea una frase simbólica dedicada a la impotencia masculina.

Así que, si alguna vez te sueltan la afirmación "si el pez nada, la vaca todo" primero pregunta qué saben de los Templarios. Si los conocen, es que estás delante de Tom Hanks y te está sugiriendo que busques sus tesoros con él. Dale una patada en los cojones y dile que se deje de chorradas medievales y haga películas más decentes.

Pero si te dicen que de Templarios nada, que es una frase del Antiguo Egipto, entonces dales una patada en los cojones mientras te cagas en su puta madre: esos mamones te están llamando "impotente de mierda" de manera fina.

¿Es malo olerse los pedos?

Sugerente título sin duda, ésta desconcertante pregunta -cargada de enorme lirismo poético- nos la hemos hecho muchas veces en la privacidad de nuestras vidas. Nadie sabe a ciencia cierta la respuesta porque hay poca información al respecto, es un tema tabú. Nadie se atreve a reconocer que se huele los pedos. No hay trabajos científicos referentes al estudio de los efluvios anales y sus efectos en las fosas nasales (toma pareado) por lo que intentaremos dar alguna idea básica sobre éste noble arte olfativo.

Y uno se pregunta, ¿Porqué ese miedo a reconocerlos públicamente como una parte de tí? Son tuyos, te ha costado un enorme esfuerzo poderlos traer a éste mundo, por tanto deberías estar orgulloso de ellos. Si te tiras un cuesco en el metro, no seas desagradecido y no mires hacia otro lado con tal de no reconocer tu indudable paternidad, ¿Qué clase de ingrato padre eres si le das la espalda a tus amados hijos? No, amigos... a tu primogénito hay que respetarlo, ir de cara, reconocerlo abiertamente y decirle: "ven aquí, pedo mío, me has descosido el ano, pero estoy orgulloso de tí y de tu olor a chorizo de cantimpalo".

Aunque, ante la insistencia de algunas personas, me veo en la obligación de matizar un asunto delicado. Hay que dejar bien claro que lo propio es olerse los pedos de uno mismo, oler las ventosidades de los demás y que encima te guste y te ponga palote es una aberración sexual que necesitaría tratamiento psiquiátrico o, en su defecto, un par de guantazos hasta que le salgan los cojones por las orejas.

Y ya respondiendo a la pregunta, olerse los pedos no es malo si no tienes una sensibilidad extrema al metano, principal ingrediente de los cuescos. En ese caso hay que evitar la exposición directa al gas para evitar reacciones alérgicas. La sugerencia que les hago a los iniciados en éste hobbie es la de degustar sólo los aires creados de la ingesta de ensaladas y verduras, mucho más saludables que los del potaje al chorizo y fabada con butifarra. Otra opción es la de respirar una parte de ellos y alejarse cuando uno empiece a marearse, recomendable tener cerca un pañuelo para posibles arcadas y/o fatigas respiratorias.

Tratemos ahora de un apartado muy importante en ésta curiosa afición: la posición que adoptará nuestro cuerpo a fín de recibir el máximo aporte posible de nuestra flatulencia. Ésto no se puede tomar a la ligera, y se debe ensayar repetidamente a fin de acertar con la que más nos convenga. Siendo indispensable que el ano esté lo más cerca posible de nuestra nariz, puedo recomendaros ésta posición: Siéntate en un sofá, sube las piernas hasta que las rodillas estén por encima de la cabeza, usa las manos para aguantar tus piernas, dobla la espalda hacia adelante acercando tu cara a tu trasero... y finalmente pédete bien pedido. Verás cómo el gas evacuado entra de forma vigorosa, sana y efectiva en toda tu pituitaria.

Para acabar con éste interesante tema, recalco de nuevo que la recreación olfativa de nuestro pedo no es malo, tampoco es uno de los siete pecados capitales ni siquiera es un delito penal. Eso sí, es una guarrada como la copa de un pino, tío marrano y si has leído hasta aquí es porque te los hueles y querías saber si era malo hacerlo o no.

Anda vete a cagar, gorrino, que eres un gorrino.

Una història el·lèctrica

Hui vos contaré una història real de la meua infància. La meua mare era conserje de les escoles del meu poble. Això feia que jo vivira a una casa dins del recinte escolar que estava construïda com a vivenda del conserje.

Recorde que tenía 8 anys i que aquell día havíen vingut els pintors a adecentar les parets de les escoles. Jo era un nano molt inquiet, no podía estar molt de temps en un lloc i damunt era molt curiós. Això va far que la meua infància estiguera marcada per caigudes, bonys i ferides de tot tipus... pero ninguna com la que m' anava a pasar aquella aburrida vesprada d' octubre.

Els pintors van endollar les seues màquines a un motor d' aigua que estava dins de ma casa, en una habitació habilitada a tal efecte. Aquella habitació prohibida estava tancada els 364 dies al any, excepte aquell día. Ja vos podèu imaginar: una habitació prohibida i un nano farol com ell a soles. Per supost, vaig entrar a aquell lloc. Després de tocar-ho tot, me vaig fixar en una caixa on dins n' hi havíen fils de diferents colors, jo no sabía que tot allò duia el sugerent nom de "corrent trifàsica".

Al tocar-los, la corrent trifàsica amb centenars de volts van recòrrer el meu cos. Comencí a "volar" literalment en aquella reduïda estància, aquella energia va sacsejar el meu cos de forma indescriptible, no tocava terra, el meu cos botava i se menejava poseït per els amperis. De prompte vaig eixir despedit amb força, vaig xocar contra la paret i vaig caure a terra semi-insconcient.

Ma mare i els pintors escoltàren els meus crits i vinguèren correguent a vòre qué passava. Ja vos podèu imaginar el susto que duïa ma mare després de sentir-me cridar de dolor. Quan me va vòre en terra se va ficar a plorar, estava histèrica, me va agafar en braços i, quan me va preguntar preocupada qué dimonis había fet, vaig murmurar al seu oït:

- Mamá... he ballat un rock and roll.